ALTERNATIVEREVUE - XXL

Jozef STUDENÝ
Bollocks II.:
"Chrám Kundy božej v Paríži"

Tento príbeh je nepriamym pokracovaním už svetoznámeho veldiela Bollocks. Ked sa vám táto séria zapáci, odovzdávajte ju dalej svojim kamošom, príbuzným, známym... Ak nie tak povedzte blížnemu svojmu, aby vás vzal balvanom cez koleno alebo madicimbalom cez gule. (V nasledujúcich riadkoch som sa snažil vynechávat vulgarizmy).:

Práve sú letné prázdniny a ja si užívam života v jednej, picami zabudnutej diere. Ked tu zrazu: „Crrrrrrrrrrrrrrrn!!!" „Co to bolo. Co to sakra bolo.
Votrelci ma volajú medzi seba. Už idem, cudzinci! A kurva. Ved to je telefón." Pozrel som sa na display a cez môj chrbát prešli zimomriavky ako spermie jazykom Božidary Turzonovovej. Na displayi som mal pravdepodobne prastaré hieroglifické znaky, ktoré sa mi snažia nieco dôležité povedat. Napol som mozgový sval a otocil som mobil hore stoporenou anténkou. Hieroglify sa zmenili na tel. císlo a ja som pochopitelne zdvihol, lebo mi to napovedala moja zdeformovaná kopa cervov, ktorú mám v lebke. (mimochodom, preco sa o volá lebka? Ved nie je leb(p)kavá.) Ked som do mobilu povedal carovné slovícka, "kanadské pice sú smradlavé a ked si z tej dediny, tak polož", ozval sa hlas mojej štetky menom Angelika.Blbé meno, však? Ale George Bush je ešte blbšie. Angelika potila:
„Nazdar, Guy. Ideš so mnou do Paríža? Vyhrala som zájazd pre dve osoby plus
tridsattisíc korún každému! Tak ideš?"
„Nie." milo som odvetil a zavolal som jej naspät. Toto si predsa nenechám ujst ako naposledy transplantáciu rite Michaela Jacksona. Pedofil vyjebaný.

V Paríži:

Vystúpili sme z lietadla a nejaký Frantík mi povedal "ž´ tém"* (Asi som sprostý, ale neviem ako sa to píše). Ja som sa nasral a jebol som mu päst do celuste (www.zajebfrancuzovidohuby.sk). Takto ma nebude urážat! Otocil som sa a Angelika pila nieco biele. „Co to piješ?" spýtal som sa a ona úchylne odvetí:
„Pasterizovaný tuk z riti Tomy Leeho (Lího). Ale nie, ojebávam. Toto si ešte
nepil? Ved to je mlieko."
„Ešte nie. Zatial len materské." odpovedal som a dal som jej strašného francuzáka. Ved sme v krajine pôvodu tejto spontánnej rozkoše.
Išli sme po dedinskom Paríži a dal som tej kurve, co kráca vedla mna - Angelike, hádanku:
„Vieš ako sa povie po japonsky Monica Lewinska?"
„Nie, ako?"
„Masemeno Nasaku."
Šli sme okolo Eiffelovej veže a pod nou bol televízny rozhovor s francúzskou futbalovou superhviezdou - s Lubomírom Moravcíkom. (mimochodom, je to Slovák). V nom sa redaktorka pýtala "Francúza":
„Ako to, že ešte stále nehráte futbal? Váš vek nie je prekážkou."
„Ja vám to poviem jednoduchou metaforou. Každé semeno raz uschne - ako povedal slávny seriózny spisovatel Snake."
„Spravme nieco bláznivé." navrhol som a Angelika (picné meno) sa mi vymocila na vlasy.
„Kurva, vypadáš ako odfarbený Antonio Banderas." pochválila ma Angelika.
Nedaleko hovoril prezident Francúzska Jacques Shirac davu ludí svoj prológ ku knihe s názvom - "Cítim, ako keby ma mrdalo dvesto kilové hovado" a ja som sa mu s vlasmi vrhol na tvár. Cakal som, že budem mat z toho gule vo zveráku alebo v medvedej pasci, ale Shirac mi povedal:
„Ako by sa ti pácilo zostat so mnou v kancelárii?"
„Ako by sa ti pácilo vylízat mi rit?" odvetil som slušne a oplul mi tvár.
Bežali sme až do Chrámu "matky" božej. Tam sme sa schovali a navrhol som Angelike.
„Vyhúl mi kládu." A tak zacala.
Po sladkých minútach (z mojej strany) sme sa rozhodli bežat nahý po meste.
Za obnažovanie pred neplnoletými nás okamžite vyhostili z krajiny a vyhlásili
Slovensku vojnu. Zaplietli sa tam Americania, Rusi, Nemci a napokon všetky krajiny, až vypukla tretia svetová vojna.
KONIEC, KONEC, THE END, ENDE...
*ž´tém - lúbim ta

Napísal Jozef Studený alias Snake. Odfuckujte

Ešte jedna hádanka na rozlúcku:

Kolko nôh má pes?
(štyri)

Kontakt na autora: knife@zoznam.sk

Spät do XXL -- Spät na hlavnú stránku

Web: SL-Soft Autor: BuzzMack Konfigurované pre 800x600 Prípadné závady nahlásit na slsoft@zoznam.sk